de andar por casa

Recordando la novela de Gala en la que narra cómo alguien, un día, y desde luego empujada por las circunstancias, sale de su jardín… y empieza a sufrir la realidad, y a disfrutarla.

No es que antes no tuviese motivos para sufrir, es que no sabía que los tenía, o quizás si…

A veces vivimos rodeados de adelfas, de rosaledas en flor, de caminos de piedrecitas hábilmente colocadas, de merenderos que nos dan cobijo mientras placidamente tomamos un café y contemplamos cómo están floreciendo los naranjos aunque solo es Febrero. Y en ese momento, solo en ese, piensas en el cambio climático- ” a ver si vá a ser cierto porque nunca antes, en casa, han forecido los naranjos en Febrero!”. Y hasta ahí te importa.

Y paseas en ese jardín que te tiene ocupada todo el día, -”apesar de que tenemos jardinero por supuesto, ” pero este chico no entiende que los pensamientos están mejor bajo el rododendro porque los proteje del viento”- .Y en ese momento, solo en ese, piensas en la mano de obra especializada y en que la gente debe poderse preparar para una profesión y ser competitivo.

Continúas disfrutando de tu pequeño paraiso, tras las altas tapias que lo protejen, que te protejen a tí. y entonces, y solo entonces piensas en que la justicia sea eficiente y mantenga a ladrones lejos de tu propiedad.

Y sabes de apreturas económicas porque oyes a la cocinera que comenta con la asistenta que no le llega el sueldo a fin de mes, porque uno de sus hijos “necesita mas de lo normal y ella… qué puede hacer??, le tendrá que dar para que no lo busque por ahí…”. Y en ese momento, solo en ese, piensas en lo bien que hiciste enviando a tus hijos a colegios  privados en los que la educación y rectitud les alejaba de toda mala influencia.

Y el único dolor de cabeza te dá los viernes por la noche, siempre después de salir a cenar, y solo entonces piensas-” desde luego es importantísimo tener una correcta alimentación para tener salud, menos mal que durante la semana como equilibradamente, de no ser así me dolería mas la cabeza”.

Y un día, si tienes suerte, te asomas por encima de las tapias de tu jardín y ves el exterior, el mundo real mas allá de tu paraiso. Y miras mas allá de tu ombligo y te das cuenta de que la vida es infinitamente mas complicada, infinitamente mas dura, infinitamente mas sincera que lo que has vivido entre esos muros.

Y tienes la suerte de ver que también existen los otros; los desempleados, los marginados, los tristes, los enfermos, los pobres. Y también los productivos, los altruistas, los alegres, los vitales, los ricos de espíritu.

Y te miras, y no te reflejas en ninguno; ni rica de espíritu ni pobre de solemnidad, ni tienes el cuerpo enfermo ni la mente sana, ni estás desempleada ni construyes nada que merezca la pena, ni eres felíz ni lo contrario; simplemente descubres que eres indolente al resto del mundo. Y te ves por ello fuera de él, mientras creias que era el mundo lo que estaba fuera de esas tapias… la realidad es que eras tú quien estaba fuera del mundo; atrapada, recluida, sorda y ciega ante la vida.

Y en ese momento, solo en ese, si tienes suerte entiendes dónde está la verdadera belleza, la verdadera placidez. Porque solo se aprecia la luz porque existen las sombras, solo valoramos la alegría tras el llanto, y no hay descanso como el que llega tras el esfuerzo.

Mas allá del jardín de cada uno está el paraiso de todos, si queremos.

Estoy cada vez mas indignada, tengo que hacer algo para no estarlo porque es tan inminente como irremediable que sigan prohibiendonos mas y mas cosas en este nuestro país, que cada vez es menos “diferent” y mas alienado con el mundo “civilizado”.

Aún recordamos las restricciones del anterior régimen, las censuras ideológicas, en el cine, en la literatura, en la moralidad, en las creencias…. etc etc. Dimos la bienvenida a las libertades; de culto, de pensamiento, de expresión, de prensa, de sexualidad,… etc.

Y ahora pasamos a denuevo restricciones; prohibido circular a mas de 120km/h, pero se fabrican coches que facilmente alcanzan el doble de la velocidad permitida. Se prohibe ir sin camiseta por la calle (pero  se permite la prostitución el la via pública). Se prohibe fumar fuera de la casa particular de cada uno, pero no es delito pincharse cocaina, ( no emite humos… ciertamente). Prohibido poner la calefacción a mas de 22 grados, prohibidas las bombillas incandescentes, prohibido tirar el papel en el contenedor de orgánicos ( pero se permite mear en las aceras). Prohibidos los chiringuitos en la playa, prohibidas las barbacoas en el campo, prohibido beber alcohol en la calle ( pero no a los borrachos tirados en plena calle). Prohibido fotografiar a tu hijo en bolas tomando el baño y enviarselo por internet a sus tios!!!!, prohibido descargar música de la red o poner música en los banquetes sin pagar a la Sgae. Prohibidas las corridas de toros en Canarias ( pero no las peleas de gallos).  

Ni se te ocurra llevar una navaja suiza multiuso en el bolso o bolsillo ni para ir al campo a cojer setas!, está prohibido, pero nadie te multará por llevar un bate de béisbol ni aunque lleves la cabeza rapada, una esvástica en la espalda y pinta de no haber jugado al béisbol en tu vida. Una jóven de 16 años no puede comprar unas cervezas en el super para sus padres pero sí puede abortar sin el permiso de éstos, y también puede tomar anticonceptivos pero no brindar con cava en fin de año.

En definitivas, cada vez estamos mas vigilados, mas coartados, mas restringidos. Prevalece la prohibición ante la educación la concienciación o el simple sentido común. Debe ser que los gobernantes perciben una sociedad cada vez menos madura a la que hay que prohibir en vez de educar, o simplemente hay que prohibir porque no estamos capacitados para saber usar la libertad.

A este paso me veo a los catalanes cruzando la frontera hacia Francia para ver una corrida de toros como antaño lo hacían para ver “el último tango en París”.

Yo no quiero que piensen por mí ni que me restrinjan libertades por mi bien económico, físico o moral. No me gusta nada de nada que haya un poder que elija por mí, ni coarte las libertades que tanto años y tantas luchas nos ha costado tener. Debe ser que tenemos derecho solo a un número limitado de libertades, y si nos pasamos… se siente! hay que quitar algunas de las que teníamos??, “si se permite la boda entre homosexuales…. tenemos que quitar la libertad de hacer barbacoas en el campo, o… te cambio el poder ir sin camiseta por la de decidir si tienes o no un hijo”

Quiero poder actuar yo por convicción, no por prohibición.

Querido Rey Baltasar….

siempre fué este mi rey, no soy original y lo sé, pero me parecía el mas jóven y a la vista estaba que el más exótico y diferente, y claro! si algo mágico podía esperar era procedente de alguien totalmete distinto. Ahora entiendo mi atracción por lo “distinto” y mi infantil esperanza en que de su mano vendrá la mágia.

….querido Rey Baltasar;

para empezar confieso que no soy ninguna niña, pero que sigo queriendo regalos. Pero tranquilo porque lo que pido no pesa nada y te vá a ser fácil transportarlo. Olvídate de que pida la paz en el mundo, ni salud para todos ni que el amor reine en el planeta tierra. Como he dicho no soy ninguna niña y tonterias las precisas. Solo pido para mí, ni para mis seres queridos ni para amigos, no no, a lo práctico, pido para mí y solo para mí.

En primer lugar , y no por ello mas importante, pido que solo se me acerquen personas interesantes y generosas ( de inbéciles egoistas o egoistas y por lo tanto inbéciles ya he tenido bastante casi todos los años)

En segundo lugar quiero coherencia a mi alrededor, me fastidia mucho tener que oir discursitos cargados de dogmas de fé o de integridad en boca de quienes en absoluto obran en consecuencia. Si se es malo se dice! y si se es bueno se demuestra! basta ya de gente que vá de una cosa y es otra!. Y si quieren mentir por lo menos que lo hagan bien y no se les note tanto.

En tercer lugar pido por favor respeto, y quiero decir respeto del de marca, no de ese que a los dos dias ya se ha perdido o estropeado, quiero que se me respete en todo momento y lugar. Ya no quiero que me digan cuando y cómo o con quién hablar o ir o venir ni qué pensar ni cómo hacer. solo admito consejos de quienes yo considere mas inteligentes que a mí misma. Y por desgracia los mas predispuestos a corregir las actuaciones de otros son los que menos dispuestos están a corregir las suyas propias o los que han demostrado tener pocas aptitudes vitales de las que se pueda aprender algo.

He dicho ya que quiero generosidad en mi entorno???, creo que sí, que la uní a la gente interesante. Bueno, pues lo dicho; quiero gente generosa, pero esto lo quiero “full equip”. Osea, generosidad en el amplio sentido; generosidad en el diálogo, generosidad en el pensamiento y generosidad en el amor. Quiero gente con la que dialogar sea intercambiar opiniones aunque sean distintas, no imponer su criterio y discutir el mío, ( esto creo que viene también con lo del respeto…). Y generosos también en loos y alabanzas hacia mi persona, yo sé que no todo lo hago bien ni lo pienso bien, pero si hay dos o tres cosas que merezcan la pena alabarlas que lo hagan con generosidad. Solo así sabré si voy por el buen camino…

Y por último pido justicia, pero no justicia divina… no, justicia humana para con mi persona. Quiero decir; a quien yo trate mal o con indiferencia que me pague con la misma moneda, y a quien yo quiera y respete y consienta que por favor me quiera me respete y me consienta en la misma medida.

Ya sé que tú, Rey baltasar, eres el ancargado de la Mirra, y sé de sus poderes antisépticos entre otros, por eso lo de la salud sé que contigo lo tengo fácil. Traeme Mirra y ya yo me iré apañando con ella.

Lo del oro lo lleva Melchor, creo, y como también quiero pedir eso, se lo  haré saber a él directamente, si no te importa.

Y sin mas me despido ya de tí a la espera de tus noticias, y que conste que espero con ansiedad y toda la ilusión de la que soy capaz teniendo encuenta, como te decía al principio, que ya no soy una niña.

No sé si me he portado lo suficientemente bien como para merecer los regalos que te pido, pero ten encuenta mi edad, porque si fuera una niña tendría toda la vida por delante para esperar lo deseado, a mis 46 años ya no tengo tanta vida para esperar y encambio tengo mucha vida sin haber tenido todo lo que fuí pidiendo.

Te prometería, a modo de chantaje emocional, que el año que viene seré mejor que éste, pero no lo puedo prometer porque eso no vá a depender exclusivamente de mí. Intentaré ser interesante para alguien, coherente conmigo misma, inteligente en la medida que pueda, respetuosa y generosa en la medida en la que lo sean conmigo ( por aquello de además ser justa).

PD: no hace falta que esperes al día 6 de Enero para traer los regalos si así lo estimas oportuno, si te viene bien el 24 de Diciembre por mí no hay problema, los recibiré encantada. Y si es antes pues mejor, como vés… uno de mis pecados es la impaciencia, pero a cambio lo inento compensar con una de mis virtudes que es la esperanza de que sin duda….lo mejor está por venir.

Un día decidí dejar todo lo que no me hacia felíz, o quizás la felicidad me abandonó a mí y por eso no me quedó mas remedio que salir a buscarla. Lo cierto es que todo a mi alrededor cambió , y cambié por dentro, o quizás, también fué alcontrario; cambié por dentro y eso hizo que mi entorno cambiara…

¿Quién puede estar seguro de qué sucedió antes o qué por qué fué la causa y cual el efecto?, no estoy segura si fuí yo quien decidió algo, o fué algo lo que me hizo decidir a mí. Pero todo se quedó atrás, colgado en algún pomo de una de las puertas que se fueron cerrando tras de mí.

Y poco a poco lo necesario se volvió prescindible, lo conocido se me hacía ajeno, y lo que deseaba era ….una quimera, pero merecía la pena intentarlo.

Lo dejé todo, o todo me dejó a mí, pero me quedé con algo que de verdad era importante; me quedé a solas conmigo misma, con lo mas esencial de mi ser, con la verdad mas cruel y mas dulce; estaba sola, y por ello mismo era felíz.

Alguien se llevó mis recuerdos, mis imágenes, los colores que me rodearon hasta entonces, los objetos que un día deseé y conseguí, cosas materiales en las que depositamos nuestra vanidad, nuestra alegría, o nuesta admiración, o simplemente una sonrisa al verlos. Simples objetos testigos de años y retazos de mi vida.

Los dejé marchar, no recuerdo el día, recuerdo la rotundidad de mi pensamiento, -nunca más serán mi realidad, se marchan para siempre de mi lado, me duele un poco, pero miro hacía el otro lado de la calle, en dirección a mi nuevo lugar en el mundo.

Desposeída de todo lo material fuí alejandome también de los afectos, quizás por miedo a que ellos se alejaran de mí. Quise que ya que no pude retener nada, todo fuera nuevo, todo distinto, y porque yo era distinta a mis ojos, no quise imponer mi presencia a quienes me quisieron siendo otra.

Y a la vez que moría lo que quedaba de mí, sentí cómo crecía poco a poco, y la añoranza daba paso a la esperanza, la tristeza a la ilusión, y por primera vez me sentí tan sola como libre, tan frágil como valiente, tan muerta como renacida.

Olvidé el pasado, si olvidar es no necesitarlo, lo olvidé. Nada de lo que era mi nueva realidad se parecía a lo anterior; ni los objetos, ni los colores, ni las costumbres, ni las personas. Y fuí feliz.

Pasado el tiempo, el azar o el destino me ha llevado a uno de esos afectos a los que renuncié porque pensé que no me pertenecían. Y volví a oler las mismas fragancias, y ví las mismas fotos de hacía años, y oí las mismas expresiones, las mismas anécdotas, el mismo calor… Y aunque no eran mis objetos, ni mis colores, ni mis fotos,… volví a sentirme en casa. En esa casa que no perdemos, que no nos quitan, que no abandonamos. En la casa hecha de cariño y de respeto, y donde seas quien seas ahora, siempre puedes volver.

Quizás era cierto que esos amigos no me pertenecían, pero su afecto sí.

Gracias por permitir que saboree una parte dulce del pasado que dejé en el olvido.

Bandera; trozo de tela que sirve para identificar o representar a un individuo o un grupo.

Banderas de conveniencia,creyentes a “su manera”, nacionalistas de ida y vuelta, símbolos de quita y pón. Posicionamientos según interese a mi bolsillo o al de quien me manda, a quien me escucha o a quien me habla.  Ambiguedad para beneficio propio aunque con ello “embarque” a otros “secuestrando” la verdad.

Pancistas al fin y al cabo, crecen a nuestro alrededor como mala hierba que no solo nadie corta sino que parece que abonemos con nuestra indolencia, con nuestro consentimiento quizá no por afinidad pero sí por nuestra falta de compromiso o de fidelidad a algo, de carácter, de personalidad, nuestra falta de firmeza.

Nos estamos convirtiendo en una pandilla de infieles a todo principio de honorabilidad. Queremos ser católicos pero que nos dejen no cumplir con sus preceptos, ser de izquierdas pero que no nos resten ni un ápice de bienestar económico por ayudar a otro. Ser de derechas pero comprar fuera antes que apoyar a empresas de dentro.

Sentirnos españoles cuando pedimos ayuda e independentistas cuando nos toca ofrecerla. Partidos políticos nacionalistas que por un lado piden al Congreso presencia del ejército para defender sus empresas pero que no quieren a ese ejército en su territorio.

Banderas de conveniencia por todas partes, ambiguedad de criterio, pancistas del tres al cuarto que pretenden ganar siempre sin respetar las mas básicas reglas del juego.

Hoy me llega la noticia de que posiblemente, miles de sacerdotes anglicanos, de australia y de Estados Unidos podrían abandonar sus iglesias y pedir al Vaticano la inclusión en sus filas. Y todo porque se niegan a que las mujeres puedan ser ordenadas obispos. El Vaticano “ha visto el cielo abierto” y no vé con malos ojos el acogerlos entre sus “maternales senos”como a hijos pródigos que vuelven al hogar tras el cisma abierto por la alegre sexualidad de aquel rey Enrique tan aficionado a casarse como a cortar cabezas.

Y es que ahora, no quieren pertenecer a una iglesia que en su día les permitió casarse, porque se vé que una cosa es tener mujer en la cama y otra tenerla en los altares, o en su defecto en los púlpitos.

Siempre he pensado que la Iglesia Católica debería dejar que los sacerdotes que así lo desearan se pudieran casar y seguir ejerciendo el ministerio, pero ahora he cambiado de opinión. ahora pienso que lo que de verdad hace falta es que la Iglesia dejara de una puñetera vez de ser el nido de misóginos que es, que se enterara de una vez por todas que las mujeres somos iguales en derechos y deberes, en capacidades y en limitaciones, en inteligencia y en estupidez que los hombres. Y por lo tanto les pediría que por favor basta ya de ningunearnos, de considerarnos el origen de la perdición y un obstáculo para el camino de la santidad masculina. Que dejen de una vez de apartarnos de las altas esferas de su gran  verdad o de su gran mentira, por el simple hecho de ser mujeres, porque tenemos derecho a ser partícipes de ella si así lo deseamos.

Y a estos tránsfugas se les podrá permitir seguir casados a los que ya lo estén, y no se les permitirá casarse a los que estando soteros se les haya acogido por el Vaticano. Vamos a ver, se puede o no se puede casar un sacerdote??, o solo depende de cúando lo haya hecho??, pero qué estupidez es esto??. Porque si es un impedimento para ser un buen ministro de la Iglesia…., digo yo que los que se hayan casado deberían divorciarse, no??, y si no lo es por qué no dejar que se case todo el que quiera?.

Y en medio de todo esto me pregunto qué tienen que decir las mujeres, cómo no se revelan y protestan por ser utilizadas como seres inferiores con los que se acepta o prohibe tener una relación marital, o como seres inferiores a los que se acepta o no en deterinados cargos eclesiásticos.

Me pregunto así mismo el por qué de ese odio ancestral a la mujer por parte de la gran mayoría de las doctrinas religiosas y en particular la católica. Y ahora, para colmo, también parte de la anglicana, que nos parecía mas progresista en ese sentido.

Panda de misóginos, porque tratan a la mujer como un ser inferior del que un hombre no puede tener ninguna dependencia, de ahí que no nos quieran en cargos que supondrían una superioridad respecto a un varón. Una mujer no puede administrar sacramentos, puede dar la comunión pero no consagrar, puede bautizar pero solo ante peligro de muerte, y si luego no muere debe repetirse el sacramento porque no sería válido. En la Iglesia, una mujer solo puede servir; servir a Dios, servir al sacerdote, servir a la comunidad de fieles, servir …para, como  y cuando ellos quieran.

Basta ya de instituciones castradoras, ofensivas, denigrantes y avasalladoras contra la mujer. Por un lado me dan ganas de decirles que con su pan se lo coman, pero por otro me niego a permanecer callada mientras esos que entre otras cosas están en el mundo porque una mujer los parió, se permiten el lujo de considerar que no son dignas de tener la vida o el cargo que ellos sí pueden tener. Basta ya de que estos talibanes de rosarios y misales nos quieran apartar de sus altas esferas de poder o de su camino de santidad. No somos la semilla del mal, no somos la perdición ni la lujuria, no somos la ignorancia ni la veleidad. Somos todo eso y somos todo lo contrario, todo lo malo y todo lo bueno que la dimensión de ser humano nos confiere.

No nos quiteis nada, porque a todo tenemos derecho, hasta a equivocarnos y querer ser obispos de una iglesia que instalados en la hipocresía mas pertinaz defienden una gran mentira.

Silencio, escenario en negro,

 cortinas de terciopelo rojo enmarcaban el espacio,

 el tiempo detenido en la entreabierta boca espectante… ,

comienza la música,

 es Vivaldi, es barroco, y una saeta roja de pasión , vestida de inmaculado blanco

corta el aire y mi respiración llenando la escena de fuerza, precisión, elengancia y arte. 

 ”Solo” de Jóse Cruz,

 nunca antes ví cómo tanto fuego en el alma podía expresarse con tanta elegancia,

bailaba su cuerpo, sus ojos y hasta sus pestañas.

 Terminó la danza,

 la gente agradecida le aplaudía, y yo… yo, caía embrujada.

De tí aprendí tantas cosas,compartimos tantas charlas, contigo me sentí tan acompañada que desde que estás lejos solo me puedo sentir huerfana de tus palabras.

En la entrada del plácido Otoño descanso y orden,

 sosegada espera de todo y nada,

dulce transcurso del carpe diem.

-”Mamá, cuando ves las fotos de cómo eras de jóven, y te vés ahora… ¿no te da pena?”.  -”No hija, ¿qué crees ?¿que esto pasa de la noche a la mañana?.”.

Y cuanta razón llevaba! no te da pena, o no es eso exactamente lo que sientes, porque has tenido tiempo de ir acostumbrandote a los cambios. Un día te descubres en tí lo que antes ibas descubriendo en quienes te rodean; una arruguita en los párpados… los mofletillos parece que están un poco mas flojitos… Otro día, al salir de la ducha te dá por mirarte de espalda en el espejo, jo! descubres que el culo se está cayendo un poco y no te habias dado cuenta, es más, habias visto que se habia caido el culo… de tu amiga, pero el tuyo??? lo ignorabas. Otro día, al levantar el brazo para ponerte el desodorante ves cómo  parece que la carne se ha movido mas de lo normal. Por no hablar de las canas, que esas, mucho mas precoces, ya hace tiempo que se están apoderando de tu cabeza, y ya no necesitas buscarlas para verlas; saltan a tu vista ellas solitas!.

Pero sigues con tu vida, con tu actividad, con los problemas y las alegrías… y mas o menos vas capeando el temporal, sobre todo cuando sigues viendo mas caido el culo de tu amiga que el tuyo.

Empiezas a mirarte en el espejo con mas atención, y a la vez con mas rapidez dejas de mirarte, porque vas descubriendo pequeños hallazgos que …. no te gustan nada de nada. Y rapidamente te empleas en otra actividad, para olvidar los hayazgos matutinos. Y en un acto casi de autocomplacencia llamas a tu amiga, la del culo caido, quedas para tomar algo y contar cuatro novedades, que en absoluto son las manchitas en las manos ni las arruguitas del cuello, nooooo!!!!. Lo que de verdad persigues es comprobar que su culo sigue mas caido que el tuyo!.

Y así, poco a poco, año a año vas dandote cuenta de que el deterioro existe, la juventud no es eterna, y aunque no quieras se te vá escapando de las manos. Pero lo llevas mas o menos bien, lo vas incorporando a tu día a día, ya sabes que cada pocos dias… descubres algo nuevo; los codos…Dios mio! tengo los codos como el culo de un pollo!!!, me pondré mas crema…., y empiezas a fijarte en los codos ajenos. Ya la tarea es ardua; porque te vas fijando en mas partes del cuerpo de los demás; el culo, los parpados, el cuello, los mofletes.., los brazos… y ahora también los codos!, va a parecer que soy lesbiana!, miro mas a las mujeres que a los hombres!!

Pero no, no te has vuelto lesbiana, te has vuelto mayor, y lo que necesitas es comparar contínuamente quien está más mayor que tú, o menos…

Pero el día que de verdad tomas consciencia de que el tiempo ha pasado es cuando el médico te manda tomar la primera “pastillita diaria”. ohhhh, ya lllegó! ya llegó la pastillita de “para siempre”, que quiere decir hasta que te mueras o descubran algo que la sustituya, Eso es que ya no hay marcha atrás, que lo que no te funciona, no vá a volver a funcionar. No entras en depresión, porque en peores plazas se ha toreado, pero … deja un regusto amargo la cosa, “para siempre…”, y piensas; no decía el poeta que no habia nada eterno??? eso de … “eternamente no podrás ni aún sufrir…”. Bueno, pues sufrir no podrás, pero la pastilla es para siempre.

Pero pensandolo bien, como me dijo alguien; -”pero total, una pastilla cada día… es lo mismo, también tomas café cada día”. Pues lleva razón!, qué mas dá??, y además, conforme te gustas menos por fuera , te vas gustando mas por dentro, y qué leches!;  siempre habrá una amiga con el culo mas caido.

Cuando se tiene la suerte de nacer en el seno de una familia afectuosa, nos duelen mucho los desafectos, los corazones frios o las almas impasibles.

Cuando siendo niño, tras el baño te espera una toalla caliente, un cuento mientras te arropan en una cama que se te antoja una gran nube de lana, y te hacen repetir una letanía de agradecimiento por… “esta ropita limpia que Dios te ha dado…”, y el deseo de que también se la den “a quien de ella esté necesitado..”. Cuando siendo niño, el dulce de membrillo toma la forma de una casita, con tejado de queso, o un burrito con jangarillas cargado… O cuando, bajo la sopa hay un niño que habita en el fondo del plato…y hasta que no la tomes entera no lo verás… Cuando ese es el entorno, es dificil pensar que el mundo es hostil, que nadie dará nada por tí y que por lo tanto hay que estar alerta.

Si al despertar te encuentras dos besos, los abrazos no te faltan y eres… “lo mas bonito que ha parido madre..”, ¿cómo puedes pensar que tu vida es insignificante?

Yo nací en una familia donde los niños no tocan el suelo porque ván de brazo en brazo, donde las noches de fiebre tienes una mano que no te suelta y unos ojos que no cesan de vigilar tu sueño. Donde el día de tu cumpleaños podías escojer qué comer y no te faltaban velas a las que pedir un deseo. Todos celebran que has nacido. ¿ es fácil no querer nada con  quienes se alegran de que estés en el mundo?.

Vine al mundo en una casa grande en la que aprendí que siempre puedes encontrar un sitio propio, con arboles que generosamente daban frutos o sombra y en los que observaba la afanosa vida de hormigas y de impulsivas lagartijas. Un columpio en el que balancear mi fantasía, y una alberca en la que aprendí a nadar y que los patos no se hunden jamás, ni se mojan!!.

Compartí útero, y luego juegos,y enfados. Compartí dormitorio y cama, y  luego ropa, confidencias y complicidades. Pude ver la honestidad, la entrega, la serenidad. Pude admirar la dulce templanza, la valiente reveldía, o el gusto por la nocturna tertulia

Y en una mezcla de ternuras y rectitud, de agasajo y exigencia, de juegos de varones y cosas  de mujer, en ese mi pequeño mundo me han mostrado todo lo que después será importante el resto de mi vida.

Y ya no puedes prescindir de la ternura, de la complicidad, del juego compartido, de las puertas abiertas, de la ropa templada y la casa de dulce de membrillo. Ya siempre eres  de oro o de plata, y te alimentan los besos y compartes abrazos, y con valentía te revelas y exiges coherencia. Y no solo necesitas compañeros en la vida, sino cómplices en ella.

Y el mundo no es un lugar hostíl, porque hay arboles que siempre serán generosos, hay besos que te esperan, hay manos que atenderán tu desvelo, y siempre, siempre hay un hogar en el que encontrar tu sitio. Y te sabes mimada, que no consentida, y que el cariño no te hace débil sino fuerte y segura. Y puedes ser valiente porque te puedes equivocar cien veces, que cien veces sabes que bajo tus piés hay una red que te salvará; ellos, quienes te enseñaron a amar amando.

Adán fué el primer hombre creado por Dios, y también fué, como hecho inherente, el primer hombre abandonado por una mujer. Lilith, que fué creada por Dios al mismo tiempo y de igual manera que Adán, abandonó el Edén y a su flamante esposo porque éste; en su afán de dominar, pretendía que fuese sumisa y complaciente siempre y como él lo solicitaba. Cansada de ser tratada como ser inferior, y sabedora de su igualdad de valía con Adán, se marchó de su lado volando hacia el mar muerto, donde se unió a varios demonios y engendró cientos de hijos. A Lilith tal osadía no podía perdonarsele, es más, debía ser castigada por su comportamiento y así cada día le mataban a cien de sus hijos antes de que cumplieran una semana de nacidos. En venganza ella, mataba a su vez a los hijos de otros y se alimentaba con ellos, por lo que fué acusada de vampirismo. O quizás tal acusación vino porque también según cuentan, se autoinseminaba con el sémen que los varones, mientras duermen, vertían en las sábanas.

El caso es que la tal Lilith según la tradición judáica, es la causante de la proliferación de vampiros en éste nuestro mundo. ¡Y todo por el machismo incontrolable del jodido Adán, que no supo vivir en igualdad!. Pero claro, la venganza es un plato que se sirve frio…. y llegó la “sumisa” Eva, que en lugar de cantarle las cuarenta y exigirle un trato justo, con embaucadora maestría y utilizando el conocido afán de poder de Adán, le llevó directamente a la perdición haciéndole “tragar”. Y tragó no sólo la manzana de la discordia, sino que “tragó” con Caín, que lejos de ser hijo de Adán, dicen que era fruto del despecho de Lilith que hizo que Samael ( refutado demonio ) engendrara en Eva tal demoníaco vástago.¡ que se joda Adán, por machista!

Pero nos jodemos todos, porque de aquellos polvos “divinos”, vienen estos lodos terrenales en los que estamos inmersos hasta el cuello. Y rodeados de mujeres despechadas engendradoras de vampiros, de maridos dominantes que hacen volar a las esposas reivindicadoras de igualdad, y de segundas esposas que tras su apariencia sumisa esconden una dominadora nata que abocan al dominador de pacotilla al desastre emocional. Y claro, por su egocentrismo innato, el Adán abandonado y manipulado, lejos de reconocer su culpa, arremete contra toda mujer que se cruza en el camino, confundiéndolas con las Liliths y las Evas de su vida, y sin aceptar que fué él el causante de tales comportamientos. Y como es deber de todo padre sustentar a los que cree sus hijos, los alimenta y protege toda su vida, les arrima carnaza a los vampiros para que succionen a placer, a los cándidos Abeles se les deja funcionar solos, porque son de fiar y no necesitan ayuda, y a los Caínes …. bueno, esos ya se sabe que solo son hijos de ella, allá su madre con ellos!.

Así pues, los hijos buenos son hijos del amor y por lo tanto se comportan educadamente con los progenitores. Los hijos malos son hijos del engaño y salen a la pérfida de la madre que los engendró de un demonio. Y los hijos vampiros son hijos del despecho, y por lo tanto primero son utilizados para dañar al otro, y terminan siendo ellos los que utilizan tanto a los progenitores como al resto de la humanidad para vampirizarles etermamente. Como eterna creen que es la deuda que la sociedad tiene con ellos porque fruto del desacuerdo de sus padres, nacieron fuera del Edén del que piensan no sólo son merecedores, sino claros herederos legítimos. Y convertidos en tiranos, andan por el mundo chupando la sangre de culpables e inocentes, como eternos niños incapaces de sobrevivir sin la protección, el alimento o el bienestar que otro les proporcione, otro cualquiera, todos nos convertimos en obligados sustentores de sus vidas, por siempre jamás.

Huyamos de los hijos de Lilith, porque de ellos será nuestra sangre.

Se llama Rigodón, aunque el lo ignora, como ignora cual es su condición, ignora casi con seguridad cual es su sexo, y pienso que también ignora el por qué está conmigo.

Ignora su verdadero nombre porque, por alguna extraña pero con antecedente razón, se le inscribió en el registro con ese nombre que alguien sugirió, pero ya se le llamaba de otro modo; lógicamente, tras llevar cuatro días llamandole de otro modo… no tenía sentido rebautizarle. Tampoco tenía sentido haberle puesto Rigodón si se le llamaba de otro modo, pero así de incongruente suelen ser las cosas que hacemos algunos mortales. El caso es que nadie le llama así, solo cuando por primera vez le ha tenido que ver el médico y éste le llama por el nombre que vé en su cartilla. Claro que para eso estoy yo y le aviso al profesional de que ël, no sabe que se lama así, por lo tanto no le hará ningún caso si le llama por su nombre.

Ignora su condición porque desde su mas tierna infancia ha convivido de manera habitual con personas con las que no creo que se haya visto reflejado en lo más mínimo; no actua igual, no se comunica de igual modo y su apariencia, en caso de que se reconzca en un espejo, sin duda la verá del todo distinta.

Encuanto a su sexo…. ahí tengo la culpa yo, que en su momento decidí que no disfrutara de él. ¿Por sadismo?, no, no creo, en principio, por consejo del médico y por acallar mi conciencia decidí pensar que era por su bienestar. Con el tiempo he asumido y asumo que fué por el bienestar mío. El caso es que no creo que sepa que nació con un potencial sexual del que fué desprovisto antes de que aflorara y le llevara por el camino de la amargura o del placer

De igual modo ingora el por qué está conmigo cuando tiene mas que probado que pudiera estar con cualquiera, con cualquiera que le diese algo de cariño. Necesita muy poco, apenas se conforma con que le deje estar a mis pies.  Ahora que lo pienso, no necesita que le quiera´, solo necesita que yo le deje quererme a mi. O a cualquier otra persona.

Jamás ha mostrado la mas mínima agresividad con nadie, porque es extremadamente inocente o confiado; piensa que si él no tiene intención de hacer daño… por qué se lo van a hacer a él?. Y yo no he permitido que nadie le dañe jamás.  Le gusta la gente,es “un señor” y se muestra comunicativo  con cada ser que llega a casa; le recibe en la puerta, con un leve roce le muestra su afecto, está atento a sus gestos y sus pasos, les acompaña a la despedida y al cerrar la puerta y marcharse la visita, solo yo sé que me pregunta inmediatamente por su ausencia.

Y aunque el ignora su verdadero nombre, yo sé su verdadera identidad; si creyera en los angeles diría que es uno de ellos, y no por sus ojos azules y su pelo suave, ni por su andar sigiloso o su presencia tan contínua como discreta. Yo pensaría que es un angel porque desde hace catorce años me acompaña, me mira con espectante dulzura si me nota triste, se muestra ágil si yo estoy alegre, me saluda cada mañana al verme despierta, y en la noche, cuando me vé ya dormida se retira a su rincón mientras vigila el mío.

El ignora su nombre, pero yo sé que se llama Rigodón aunque le llamo “mini”, sé que  es un macho aunque castrado, que es un gato aunque para mí es mi fiel amigo. Y aunque el no sepa por qué está conmigo pudiendo estar con cualquiera, yo sé que le necesito tanto como  le quiero, y que le agradezco cada dia estos años que él, aún ignorandolo, ha sido la constante presencia en mi inconstante vida.

benditos aquellos que aún conociendote te quieren, y mas benditos los que te quieren sin saber por qué.

Caminaba lentamente por aquella playa, el viento de cara, el sol se dormía entre las olas, el agua apenas rozaba sus piés, sus brazos se valanceaban en desacuerdo con sus pasos, y su mirada…fija en ningun punto y a la vez inmóvil, mirando hacia dentro de su existencia. Quien la viese de lejos, podría pensar que deambulaba, pero no era así, precisamente nunca tuvo más encaminados sus pasos que en esos momentos. Apenas duraba un segundo la huella que dejaban sus pies, y ella lo sabía, nada duraría mas de unos segundos tras su paso. Por eso habia decidido no volver a mirar atrás, porque nunca se deja nada detrás, nada imborrable.

Se paró ante una  piedra, se sentó en ella y nunca, nunca antes había estado más en movimiento que entonces, porque acababa de decidir empezar a vivir.

Y cuentan que fué felíz.

He tenido la gran suerte y la afición de viajar, no tanto como el baúl de la Piquer o Marco Polo, pero algo más que la media de la gente de mi generación. De hecho, ahora que lo pienso, vivo en un constante viaje, porque no vivo en la ciudad donde nací, no vivo donde está mi familia, no vivo nisiquiera donde están mis amigos de toda la vida. Por lo que me siento de paso en esta bendita ciudad que me acoje. Y ya creo que me sentiría visitante donde quiera que vaya a parar. Con lo bueno que eso tiene, que es mirar todo con ojos de asombro, esperando la sorpresa a la vuelta de cada esquina, descubriendo sabores, olores, luces nuevas.

De mis primeros viajes traia multitud de objetos, como queriendo recordar en ellos mi estancia en esos lugares, atesorando cual avaro, testigos de mi estancia. Con veinte años necesitas tocar para creer, como Santo Tomás, mostrar la prueba fehaciente de los hechos. Y vuelves de los viajes cargada de pequeños tesoros que guardarás…. un tiempo.

Ya no, ya no traigo esos tesoros tan palpables como fugaces, ahora me traigo colores y  amaneceres, paseos, brisas y sabores. Me traigo sonidos y silencios, charlas y risas, acentos y expresiones tan distintas… Nada hecho en serie, nada “made in…”, todo original y único e irrepetible. Nunca ese cielo volverá a ser tal y como yo lo ví esa tarde…, nunca esa conversación discurrirá de igual modo. Nunca esa cena se repetirá, nunca esa playa tendrá la misma ola golpeando la roca al atardecer. Tampoco se repetirá la conversación de esos ancianos en la entrada del pueblo mientras tomaban una cerveza ,seguro prohibida por el médico, y sin mirarse ( porque ya se conocen las caras) en la que decían, “.. no hay hoy tantos turistas como hace dos días..”, y sin mirarle otro respondía; ..” pero vendrán mañana”. Observaban, asombrados seguro, cada día, como llegaban gente jóven a ver ese pueblo del que seguramente ellos un día quisieron salir, y en complaciente resignación pensarán que … quizá no era tan malo el pueblo del que no salieron.

Y me traigo el recuerdo de aquel chiquillo corriendo junto al tren para turistas, para adelantarse y sentado en una esquina saludar con su manita a los que desde dentro de ese tren seguramente miraban la torre de la iglesia que por megafonía les anuncian… perdiendose ese infinitamente inocente e irrepetible saludo al pasar… Y yo, por mirar al niño me pierdo la torre, pero la torre seguirá ahí, encambio la carrera del niño para pararse en la esquina a saludar… es irrepetible.

Ya no traigo las maletas llenas, ahora traigo lleno el corazón, y llenos los sentidos.

Las botellitas de agua, si, esas que ahora se han convertido en algo tan imprescindible como el móvil o la pda o el mp4. No entiendo cómo podíamos vivir antes sin llevar una botellita de agua en el bolso. Estaríamos deshidratados sin darnos cuenta???, pues no lo creo, yo recuerdo cuando al cole llevábamos, mas por juego que por sed, una cantimplora que generalmente era de plástico, de color brillante y que en los recreos nos afanábamos por llenar de agua. Pero no recuerdo haber bebido tanto de ella, porque además el agua cojía sabor a plástico. Luego llegaron los fabulosos vasitos plegables… ummm , qué cosas tan monas!!, Yo los veía como varios aros que se desplegaban y formaban un vaso, luego los plegabas de nuevo y se cerraban con una tapa a rosca. Eran verde, o rojos… solo recuerdo de esos colores.  Pero solo lo llevaban los niños, nunca ví a mi madre con la cantimplora en el mercado, o en el autobus, ni en la calle… vamos, que nunca ví a mi madre bebiendo de la cantimplora en plena calle. Y no creo que pasase sed estúpidamente, simplemente los mayores, los adultos, ya habian aprendido a controlar sus necesidades.

Ahora que lo pienso, a la vez que controlabas esfinteres, controlabas necesidades de ingerir cualquier cosa en cuelquier sitio.

en estos tiempos no, no controlamos nada de nada, el cuerpo es libre y como tal dá rienda suelta a sus instintos más básicos. con lo que se hace imprescindible llevar el kit de apretones o impulsos irrefrenables, vease; botellita de agua por si nos dá sed, bolsita de frutos secos por si nos dá hambre, condones por si nos dá … la gana.  Porque se vé que algún estudio de una universidad de Tanganika ha arrojado datos en los que aguantarse las ganas produce alopecia, o inestabilidad emocional o algo aún peor; engorda!!

Y nos vemos por lo tanto a la cajera del super dejando de pasar nuestra compra para dar un trago de su botellita de agua, al pasajero del metro comiendo pistachos y dejando caer alguna que otra cáscara al suelo, o a los de los apretones sexuales que han pasado por el baño público de la estación de atocha y han dejado el preservativo tirado en el suelo.

Y yo me pregunto dónde ha quedado esa enseñanza que nos decían que teníamos que aprender a controlar nuestros deseos corporales. No podíamos interrumpir una charla de un conferenciante para ir al baño, se suponía una falta de educación, y aunque mucho peor es mearnos encima, se supone que tienes que ser precabido y hacerlo antes de salir de casa, o por lo menos en un momento en que no interrumpas nada ni a nadie por tu deseo de mear. No se debía tampoco comer ni beber en la calle a menos que sea con una mesa por delante y un camarero atendiendote o si estás de merienda en el parque.

Y no hablemos de follar, porque eso sí que requería no solo un amante apropiado sino un lugar y un tiempo adecuado.

ahora ya no, ahora ya hay que expresarse libremente en todos los sentidos, y si queremos comer comemos donde sea, si queremos tener sexo lo tenemos con quien sea y donde sea y si tenemos sed bebemos en las mismísimas narices de quien esté entregándonos un cheque el en banco o cobrandonos la compra.

Porque para eso llevamos la botellita de agua en el bolso, como sustituta de la cantimplora de nuestra mas tierna infancia, que para eso nos hemos vuelto todos un poco Peter Pan y … hemos decidio no abandonar jamás esa época en la que todo se nos perdona porque somos inmaduros y no sabemos reprimir nuestras necesidades corporales.

Satisfacción inmediata de nuestros deseos, ¿no teniamos que aprender que eso era de las primeras cuestiones que nos teníamos que quitar de la cabeza para ser adultos?

Si algo bueno inmediato tienen las mudanzas es que tiras un montón de cosas inservibles, también pierdes otras muchas que creias rotundamente necesarias. La primera mudanza de casa que haces en tu vida es la mejor, la mas organizada, la que con mas tiempo preparas, embalando el cristal con papel de periódico, la cerámica con virutas de corcho, envolviendo en mantas los cuadros y . eso sí, el único error que cometes en la primera mudanza es el de cargar demasiado las cajas con los libros. Luego no hay Diós que levante la caja. Por lo demás es casi perfecta, te hace ilusión que lo sea porque tienes que demostar y demostrarte la pericia en algo que normalmente desconcierta tanto. Aciertas incluso a rotular cada caja diciendo a qué habitación pertenece su contenido; “cocina”, “baño”, “dormitorio”… Y mudas absolutamente todo, hasta los paquetes de pasta y las latas de conservas, pasando por las cortinas y si me apuras…. el cubo de la fregona. Como si de eso no hubiera allí donde vás!, pero por ser precabida y ahorradora te lo llevas todo puesto cual caracol. Lo que tiras es lo que no te gustaba y no encontrabas excusa para deshacerte de ello, no lo que no te sirve, pero eso lo descubres mas tarde.

La segunda mudanza ya la comienzas a preparar con menos antelación, ya no te invade el miedo a no llegar a tiempo y … lo dejas ir, por pereza, por confianza… a saber!. Y te pilla el toro, claro, con lo cual ya no embalas absolutamente todo porque sabes que aún haciendolo algo se romperá. En esta mudanza te preocupa mas el no hacer demasiadas cajas, recuerdas que en la primera te llevaste meses hasta que deshiciste todas las cajas, tardas dos semanas en encontrar el sacacorchos que te gustaba, y por lo menos una semana en encontrar la plancha ( y eso que estabas segura de haberla puesto en la caja que ponía “cocina”, Pero igual iba en la de “baño” que es la que cerraste la última por motivos evidentes…, pero de todas formas no puedes acceder a ellas porque como son de las mas pesadas resulta que le han puesto encima otras cajas de menos peso que contienen por ejemplo los cojines, las cortinas….( desastre!). Las cortinas no me harán falta hasta que pueda quitar todas estas cajas de enmedio, encambio me tengo que planchar la ropa que viene toda arrugada…) y encima las cortinas no me sirven, la que no viene corta viene estrecha, que estupidéz haberlas traido… de todas formas entra menos sol en el salón, el tejido tampoco me viene bien …. las del salón, que son mas tupidas, resulta que vendráin genial en la cocina que es donde ahora entra un solazo tremendo, pero la estética lo impide. Y yo sigo sin encontrar la plancha… ni el sacacorchos ahora que tendría la oportunidad de brindar por la nueva casa.

En la segunda mudanza ya las cortinas no viajan, los libros van repartidos entre las toallas y el sacacorchos igual lo meto en el neceser que es lo primero que sacaré.

Por supuesto ya no rotulo las cajas con el nombre de las habitaciones, sino con números, así puedo controlar que llegan las mismas cajas que salieron. Y además les pongo una pequeña relación de los objetos que contiene ; “1, adornos de salón, documentos, juegos, dvd…” ” 2, zapatos, ropa de trabajar, aspiradora, plancha..”. Y en la maleta, el neceser con el sacacorchos.

Ni que decir tiene que en esta segunda mudanza ya no solo tiras lo que no te gusta sino que también haces desaparecer lo que no te ha servido para nada, y que descubriste que no servía porque lo sacaste de su escondite cuando empezaste a embalar para esta segunda mudanza, por lo tanto ves que es prescindible.

Y como ademas descubres que hay cosas a las que con el tiempo, lejos de querelas mas, las quieres menos… pues no te duelen prendas en dar de baja esa figurita que te compraste en un viaje, o esas postales en las que las amigas del instituto te deseaban feliz cumpleaños y en las que te prometian que siempre estarían a tu lado. y lo estuvieron siempre, siempre que estuvieron, claro.

Y te sale la vena “generosa” y empiezas a regalar; ” fulanita… no te gustaba mucho el cuadro que tenía yo en el pasillo??? pues si lo quieres te lo regalo..”, claro que a la fulanita le haces una jugada porque a ella el cuadro le gustaba hace ocho años, igual que a tí, no ahora que ya no se lleva lo étnico y hasta está pasando el minimalismo.

A partir de la cuarta mudanza la cosa ya ha cambiado tanto que al recordar la primera casi no te reconoces.  la cristalería te dá lo mismo porque ya son muchas las piezas que le faltan, de cerámica no mudo nada, el sofá está malísimo y será buen momento de dejarlo atrás y comprar otro. Los libros pues… a ver, me llevo los que he leido y me gustaron ( incongruencia, pero qué le vamos a hacer ). La música pues… a ver, la que mas oigo la tengo en el ordenador o en el mp3, o el internet, para qué llevarme tantos cds?? para nada!.

Y las cajas se quedan reducidas a ropa personal ( de cama tampoco porque el colchón que compraré ya será mayor), documentos de menos de cinco años, y no más de diez objetos que resumen 40 años de vida. Y te das cuenta de que lo que realmente importa no es lo que llevas entre las manos, sino lo que llevas en el corazón y en la memoria. Y a la vez que se han reducido tus objetos han aumentado tus recuerdos, y a la vez que han aumentado tus tarjetas de visita  ha menguado tu agenda personal, entre otras razones porque los que de verdad te importan y a los que de verdad importas tú te llaman, los llamas y te sabes el número de memoria.

El neceser, la misma palabra lo dice, es necesario y lo llevas, y por supuesto llevará siempre el sacacorchos dentro porque …. vayas donde vayas, si has hecho “mudanza” deberás brindar por la nueva casa, la nueva vida, o el nuevo amor.

Y la plancha…. pues me importa menos si tardo en encontrarla porque a estas alturas ya pienso que como decía aquel; la arruga es bella!

De madrugada, con luna creciente y noche cálida de verano. Ventanas abiertas a la noche, cortinas descorridas para que el aire fresco dulcifique el sueño de los infantes. Noche que pasa esperando el día de piscina, de juegos con los amigos, de helados de fresa y chocolate. Sueño de risas y aventuras por el barrio, de confidencias y planes de vacaciones. De visita a los abuelos, la vuelta al pueblo donde nacieron los padres y donde los niños son mas libres, mas mimados, menos normas y menos horarios, al fín y al cabo… el esperado y siempre felíz verano. ¿Siempre?, no, no siempre, porque esta noche cálida de sueños de playa y juegos desaparece con el estruendo, el horror, el vértigo y el desconcierto del estallido de las paredes.  El plácido sueño es ahora una pesadilla, un dolor, un miedo, un vómito de angustia y desorientación. La esperada brisa nocturna se transforma en pesado humo y escombros polvorientos, la oscuridad de la noche mas la oscuridad del odio, la oscuridad de la noche mas la oscuridad de las mentes mas perturbadas, la oscuridad de la noche mas la oscuridad de unos seres arcaicos y amorales.

Todos a la calle, las paredes se han  destruido, los muebles rotos, los cristales volaron convirtiendose en miles de cuchillos amenazadores.

El sueño de los niños ha terminado, la playa, los juegos, la visita al pueblo, las vacaciones y las risas mutiladas. Porque este cancer no deja de reproducirse, este cancer no tiene vacaciones, no tiene playa, no tiene risas, no tiene sueños. Solo tiene odio, solo tiene amargura, solo tiene rencor. No vé la vida, solo vé la sangre, no vé la alegría, no vé niños, no vé madres, no vé amigos, no vé padres, solo vé enemigos. Y no saben, porque no vén más allá, no saben que el enemigo es el monstruo que llevan dentro, ellos…. que hacen estallar una bomba destrozando los sueños mientras  los niños duermen.

Acomplejados, enanos morales, viles y obtusos, indocumentados y necios, retrógradas mentes primitivas, corazones muertos. Asesinos. Os desprecio.

El día que me descubrió su inmenso pecho, reposando mi cabeza sobre él le dije; “me quedaría a vivir aqui para siempre”. Y fué él quien se quedó a vivir para siempre, en mi corazón.

” Sanita sana culito de rana… si no sana hoy sanará mañana”, y sanaba!, y la herida estaba ahí, pero ya no dolía porque te habian dado un beso. Y de todos es sabido que los besos curan,….o curaban. De haber sabido que no toda la vida se tienen a mano, hubiéramos guardado algunos de esos besos curativos, que entonces nos sobraban, para poder ahora aplicarnoslos como remedio a tantos dolores o heridas.

Tantos besos que nos borramos de la cara, de aquellos sonoros de las abuelas, o los que nos rascamos de la cabeza de los tios y demás parientes, o esos otros de los que huimos porque pinchaban….

Si en lugar de desprendernos de ellos los hubieramos guardado en las cajitas de los cromos, o en la bolsa de las canicas, o  en el estuche de los rotuladores.  Ahora, que se cotizan al alza, hubieramos podido echarles mano y ponerlos donde nos duele… para que sane.

Pero claro, a saber dónde está la caja de los cromos, o la bolsa de las canicas, con lo cual, aún habiéndolos guardado… tampoco daríamos con ellos ahora que nos faltan.

Pienso que lo mejor será fabricar nuevos besos, darlos y esperar que nos los devuelvan, así podremos hacer acopio del antídoto del dolor. Porque con toda seguridad los besos curaban, …si no hoy…. mañana.